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沈奕斐:育兒不是母親一個人的事

2019-11-16 20:38

來源:新東方網

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復旦大學社會發展與公共政策學院社會學系副教授沈奕斐指明育兒不止是母親的工作

復旦大學社會發展與公共政策學院社會學系副教授沈奕斐指明育兒不止是母親的工作

  大家下午好,我們從早上開始不斷在強調孩子出問題大部分都是我們父母的責任,然后我們也會覺得其實在這個過程中間,媽媽起了非常非常重要的作用。但是,我今天其實想特別告訴大家:育兒真的不是我們媽媽一個人的事。

  一、密集母職

  我們中國父母是特別想做好父母的,我們很努力,卻沒有得到好的效果。我們一定要區分兩種情況,一是我們在主觀上想做好但在客觀上我們沒有好的方法;二是主觀上不想做。我們把所有責任都壓到“媽媽”的身上,這就是問題,這個在學術上叫密集母職。

  密集母職有個類似的概念叫“密集親職”,密集親職有三個特征:一是我們所有的家庭生活都以孩子為中心;二是我們認為在孩子身上花的時間越多越好,花得少,你就不是一個很負責任的媽媽;三是與孩子榮辱與共。

  當榮辱與共的時候你就會發現,我們不能忍受孩子犯的任何錯誤。因為他一旦犯錯就說明是我做得不好呀。但是問題是,你要知道孩子本身的成長過程,他就不斷在犯錯。

  二、密集母職對家庭成員的危害

  1.對母親的危害

  在這個快速發展的時代,當你把責任交給女性的時候,我們是不是壓力就很大。全職的媽媽們跟職業女性形成競爭關系,全職的媽媽就覺得,你看我對孩子全心全意照顧,你職業女性就做不到,所以我們職業女性就很內疚,因為那個全職媽媽成為了我們的一個榜樣。你看別的媽媽做得都多好,她們在孩子身上花那么多的心思,我就做不到。但是全職的媽媽也很焦慮,她覺得我無法給孩子起很好的榜樣作用,我很難,可能我會被社會淘汰掉,她也有她的焦慮。這種現象,我們在學術上概括為“母職懲罰”,簡單概括為我們承擔了很多壓力,但并沒有得到很多好處。

  2.對孩子的危害

  在密集母職里面,你會發現現在我們是不給孩子試錯的,甚至他還沒看到錯誤,我們已經把障礙都掃平了,這剝奪了孩子試錯的機會。我們現在大量的時間都是父母顯得特別厲害,但我們的孩子覺得自己不夠厲害,歸屬感很弱,所以在這個過程中,你會發現我們剝奪了孩子自己試錯的機會,而且承受了緊張的家庭關系。

  每次一有問題大家就互相找原因,到底是什么原因,誰犯的錯。然后管的那個人就說你爸就經常不管,而不管的那個爸爸又說了,你看你管得那么嚴格有必要嗎?這關系就很緊張。最后你會發現,成年以后,這些孩子都常常有內疚感,因為父母的的確確付出了很多,而他達不到那個高度。

  三、中國傳統的合作育兒

  在40年以前,我們理想的育兒模式叫四世同堂。你會發現當我們一起來做的時候,包括有老人來幫忙的時候,我們才能在這個代際關系里面知道怎么去愛人。只有家里有老人,有小孩,我們才知道怎么對待社會上的弱者,所以這個一直是我們的傳統。

  我們是中國家庭主義文化出身的,這導致我們家庭內部的權責是不明確的。完全套用西方理論,根本不適用我們的家庭模式。那我們現在是怎么做的呢?

  第一,我們要看重角色分工,還有愛和道德的關系。

  第二,關心和控制,需要的時候就是關心,不需要的時候就是控制。

  第三,權、責、利要明確,如果是我們的事情,那么我們協商來決策。

  第四點,你對感情和關系的重要性的認識,你跟孩子的關系很好,你會發現隨著孩子成長,你的影響力會超過你的公公婆婆、爸媽。

  今天這個主題很想告訴大家的是,家庭內部的權責其實可以很好地協調。

  四、如何讓家?;影l生積極作用

  家、校背后依然有集體化和個性化的區分。

  首先,我們要重新來打造一個適合合作育兒的機制和文化,從個體角度講,我們需要去調整我們的代際措施,別什么事情都自己扛。

  第二個是經濟獨立。

  第三個是跟著孩子成長。

  最后,如何發現社會資源的整合會成為我們在育兒里面的一個重點。

  我只相信愛是需要學習的,我們大家都在學,我一直覺得所有人都很愛孩子,但是關于怎么愛在今天是要學習的,幸福也是需要練習的。與其讓孩子幸福,不如我們自己先幸福起來!

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