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沈奕斐:做正能量的智慧父母

2019-11-16 15:52

來源:新東方網

作者:

沈奕斐:做正能量的智慧父母

主持人:羅娉(左)愛學慧思教育科技有限公司CEO

沈奕斐(右)復旦大學社會發展與公共政策學院副教授

  理性看待孩子的“錯誤”

  主持人:大家好,今天我們非常榮幸地邀請到復旦大學社會發展與公共政策學院副教授沈奕斐老師。沈老師您好,這是您第二次來到我們新東方家庭教育論壇,這次我們家庭教育的主題是“守初心、育未來——從孩子成長視角賦能家庭教育”,關于這個主題您是怎么看的?很多人說,在教育孩子的時候父母心理壓力非常大,盡管已經盡力去愛了,可是回頭來看,社會上還是有一種聲音是“孩子的錯其實都是父母的錯”,您怎么看?在孩子犯錯的時候,家長可以做些什么呢?

  沈奕斐:這個主題特別有意思、特別好,你會發現我們人類做的大部分決策是對當下的決策,可是教育是對未來的,是為了孩子十年、十五年以后還能夠活的很好,所以決策是面向未來的,所以我們有面向未來的視角是非常好的。

  孩子都是一張白紙,有自己的體系,他在實體化的過程中,會慢慢變充實。有的時候,孩子出現一些問題,比如孩子非常內向、父母希望他外向,或者孩子外向、父母希望他內向一點,這時候父母就想要把孩子扭過來,但這樣的話就會出問題。父母應當根據孩子本來的樣態,去觀察、了解孩子。讓孩子成為自己最好的方式,是在他有一定自信心的時候再表現出來。所以我們很難說孩子的問題是出在父母身上、還是孩子身上。我們真正的問題是,在理念上我們總覺得父母的作用特別大。

  其實孩子的成長會受到他自己、學校、文化、時代、身邊其他人等的影響,作為父母來講我們可能要承擔更多的責任,我們是最能幫他承擔責任的人,所以當我們說“孩子的問題都是父母的問題”時,其實是在說“孩子問題的責任,最能承擔的是父母,如果文化有問題,我們不能去抱怨文化,我們只能說怎么給孩子創造好的環境。

  如果一談到教育你就想到孩子犯錯時要怎么指引他,這個邏輯在今天這個社會可能不適合。因為今天社會有大的轉型,我們過去的社會稱之為前育社會,是晚輩向前輩學習的過程,但今天是很多大人向年齡小的孩子學習。我們家長看到孩子玩手機、打游戲或看視頻,會覺得他有問題??墒悄憧次磥淼臅r代,孩子的溝通社交就是通過手機在發聲的,他跟我們過去的傳媒方式是不一樣的。今天我們看不到的,可能在未來是最火的,我們今天說你不要三心二意,不要三分鐘熱度,因為原來是工業時代,但現在是互聯網時代,所以父母不要用自己的思想禁錮孩子。

  幫助孩子累積優勢

  主持人:您提到了一個詞叫做優勢累積,我們發現世面上也開始出現了這一類的暢銷書,比如說《發現孩子的優勢》,甚至有一些壓迫性的標題《錯過孩子的優勢,就錯過孩子的一生》,關于這一類的書籍,您有什么樣的建議?

  沈奕斐:我們講優勢累積,強調的是看到孩子“做的正確的、可復制的行為”。你要去肯定,首先是要能看到孩子的特點,當你欣賞的時候,就變成了孩子的優點。這里涉及到父母看待孩子的能力,不是控制他,而是去肯定他,你是要跟著孩子走的。其實是我們跟著孩子成長、考慮孩子的未來,孩子本能的反映比我們“正確的”想法可能更重要。所以父母要放棄上帝角色,放棄“你怎么做他就會好”的想法,因為他的好和你理解的好是不一樣的。你覺得有用才是最重要的,他會把有意思放在更重要的位置。家庭教育是父母自己的提升,我們在成長,我們要跟隨孩子,而不是控制他們。

  關于書籍,我會覺得西方育兒理論有很多正確的東西,但不適合我們中國,所以很多西方過來的理論方法會走偏,你會發現西方教育里面就沒有陪寫作業這一塊,那你怎么操作?另外,那些教方法的書籍也要慎選,比如孩子的磨蹭問題,有人告訴你孩子磨蹭要給他建立時間觀念。但我們在研究中發現,磨蹭有四種類型,第一種孩子動作并不慢,但父母比較急,就覺得他磨蹭了,這其實與父母焦慮有關,跟孩子沒關系。第二種是孩子的確比一般的慢點,但他是做事謹慎,可能追求完美,這是他的特點。第三個可能孩子遇到了難度,這個地方他過不了關,就慢下來了。還有可能是孩子不喜歡父母管理他的方式跟父母對著干,所以你催我的時候我就不想干。你會發現你的時間管理在第二種還有點幫助,其他都沒用。

  我們真正要教給家長的是如何看到背后的大局,如何建立自己比較完美的思維體系,而不是用一招怎么搞定你家孩子,當你想要搞定的時候,你跟孩子的關系就已經對立了。而且你搞定他,就是把他拖回你成長的年代,多可怕。

  輔導孩子寫作業的正確姿勢

  主持人:您在跟孩子溝通過程中都是怎么做的呢?現在很多父母給孩子輔導作業,弄的心理壓力非常大,如何輔導作業,這已經成為了父母的課題。

  沈奕斐:很多父母在輔導作業的時候著急生氣,是因為你覺得這道題很容易,孩子應該能做出這道題、但他做不出來,這是最火大的,跟期待有差距。我作為教育專家,如果孩子成績一般,我也會有壓力,但我很清楚告訴自己這是我的焦慮、我的壓力,所以我有時候會跟孩子講,你知道老師給媽媽打電話,媽媽也會很焦慮,所以你最好搞定老師。這個信息的傳遞很重要,但是不能把壓力給他,我們需要幫助孩子成長。所以我就跟他商量,這個事情怎么能壓力少一點,這個問題怎么來解決?我們的壓力不轉嫁給孩子,當孩子自己感知到壓力的時候,我也愿意出手幫助他。

  很多家長會在孩子沒出問題的時候,為了預防問題,提前管教,經常有學員跟我講,孩子現在不管教,那未來就有別人管教他。但別人批評孩子帶給他的傷害要小于你批評他時帶給他的傷害,所以為什么要拿更大的傷害來避免一個比較小的傷害,不如等到小傷害來的時候再想怎么做。

  我們在陪伴作業的時候會發現,父母最容易情緒失控是在小學階段,因為這時候我們還看的懂,所以你會指點一下,但他做不出來你會發火。在這里我要講一個邏輯體系,在我國應試教育體系下,孩子在小學階段學習成績能勝出、跟在初中、高中階段能勝出,所需要的能力是不一樣的。小學階段,多花時間多背幾遍、多重復、多刷題就能拿到更好的成績。到了初中,你會發現多花時間不行,因為沒有那么多時間,所以你努力以后會發現效率在這時候很重要。你在單位時間內能不能做更多的事、能不能把事情做的更好是你勝出的關鍵。再到了高中,孩子還需要有獨立的思考能力。這時候你會發現,在小學階段管教他的方式,是無法培養出初中階段需要的效率的。所以你會看到有些小學成績很好,到了初中學習成績就下來了。

  我的兩個孩子是這樣的,以最快的速度去完成,剩下時間做自己喜歡的事情,孩子為了要讓自己有更多玩的時間他會追求效率和追求一定的質量,所以效率是綜合考慮的,做的又快又好才是有效率的。所以在整個小學階段,我對孩子的培養就是讓他學會又快又好的解決問題,效率起來了,以后到了初中階段,成就就可以起來。所以家長在小學階段拔苗助長,到后面是會拖孩子后腿的。

  孩子到了五、六年級會開始有自己的目標,如果早期培養了孩子的興趣,讓孩子在學習中有成就感,這時候你就會發現他的不一樣,他會全心全意地做,因為他想要得到別人的認可。所以一個孩子他內心覺得很厲害,他是不允許自己的未來很弱的,要相信孩子有成長的動力。

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